这是一个孤独者的喃喃自语，就像老太太笨拙的生柴火一样，可能会呛的你只想退出。虽然不知道火会不会突然蹭的一下燃起来，但是可以肯定的是，烟雾缭绕的日子，会很难受。

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前段时间又看了看脱口秀大会，看看我比较喜欢的王建国，“丧”的感觉似乎淡了许多。但也很遗憾，即使积极的拥抱这个世界，依旧是老二。努力与不努力，改变与不改变，结果虽然没什么变化，但是过程，却成了一种痛快的淋漓。

我记得我对谁说过，其实我一直都很内向，也很丧。他们虽然不信，但是这是我最真实的一面。

而这样的感觉，在一个人独处的时候，总是会如同潮水一般慢慢涌上心头。这样的丧，在一个人面对的时候，不想与任何人分担。但是，走出这样的丧，依靠的，却不是自己。

就像王建国有一期说的那一个谐音梗一样：

如果人与人之间的牵连是电流，那么我追求的就是想安静的时候，我就能把电闸拉下来，等我孤独够了，我再把电闸推回去。

我恨不得，我住在城里，你们就不准出城，我住在村里，你们就不准出村。因为过了这个村，就没这个店（电）了。

很遗憾，对于独处，我始终都喜欢。也就是这个原因，我始终都喜欢画地为牢，将自己与世界之间，留下一个隔阂。

看了看微信，有朋友说，我永远都是没有联系的那一位。倒也正常，不论有事没事，我基本上都不会联系人。不喜交际，不喜言谈，不喜人类。丧的感觉，直让人喜欢一个人在虚拟的世界里发呆，亦或者在时间的空白之中，茫然四顾。

为什么喜欢这种与世隔绝的孤独？

我不知道，就像以前我总喜欢一个人开车到唐布拉看着落日，一个人开车到山里等待着天黑，一个人的静默，一个世界的沉默。没有世间的喧嚣琐事，没有面对不完的一切。而这样的日子，长久的静默，却又直感觉心中的想突破这样的围栏。

日子慢慢久了，却渐渐习惯将自己成为世界之外的一员。整个世界成了一个囚笼，我在里面，也在外面。

就像前些日子，一个人在县城，自己一个人，顺着县城的路，看着车来车往，仿佛又再次回到了十年前一个人在县城求学的日子，我走过曾经常去那家奸商大叔的鞋店，他还是老样子，本色依旧。买了一双鞋，他倒也是良心发现的送了双袜子。闲聊两句，彼此又成了过客。当到了那一家小笼包子铺，却发现老板已经不是那个老板了，而豆腐脑，再也没了曾经那个风味。

在伊宁市的时候，为了那一种豆腐脑的味道，我走过了大街小巷，钻过了无数的巷道。但是让我无法想到的时候，我寻找所谓记忆深处的豆腐脑时走过的店，都在近些年倒闭了、易主了。似乎根源，在于我一直寻找的味道，也已经易主了。

转过头，看着人来人往如同转瞬即逝的影子一般，在我的眼睛里，一切都开了倍速，而我，伫立在原地，看着一切的来去。

似乎，整个世界与我，再没有了关系。我在其中，但是，我并不在其中。

顺着记忆再次回到了现在，我在一个人面对着电脑，用键盘将自己心底的感受慢慢浮现在这水面上。但是看看我的四周，空无一人。倘若是用别的眼睛看着，却又是满满都是人。我在面对着文字的时候，寻觅着这一种独孤。

当寻觅到了之后，便是一个人在一边品味着。品味久了，就喜欢上了这一种味道。但是这一种味道慢慢相处久了，却又会慢慢的厌倦，想要再次回到那一种喧嚣。

人啊，似乎总是这样贱兮兮的做着所有的事情。

我这样的过程，也长，也短。我们似乎从来都不是喜欢孤独，我们只是，不喜欢这喧嚣的浮尘。

可是，独处久了，一个人慢慢失去了那一种人群的味道后，却又会想到红尘之中，裹上几分世间百态的油烟。

用整个世界，为自己化作了一个囚笼，囚禁的，有自己，更有整个世界。

你好，我是姜辰，出生于新疆19970926号房间，目前在梦幻辰风20140210号房间。你呢？在这个囚笼的哪里？