年底了。

想提笔写写自己的年度总结，但是当端坐在电脑前时，却发现墨迹已然干涸。染不出点点文字。枕边人催促我写点什么，我想那就回顾下自己的一年。这些文字，或许会像老太太生柴火一般笨拙尽是浓烟，但是其中所渲染的，则是我所有生活的烟火气息。

一月，换了新的手机，在 @慕若曦 的帮助下，收获了新的手机号。但是却因为一些原因，没有正式启用。直到年底，成为了一张无足轻重的流量卡。至少，是甘肃的IP。

而走到了寒假后，便开始与屏幕为伍。看着屏幕里的一切，自己愈发的懒散不想动弹；扩展屏在一旁放着，而自己只想看看电影，然后打发时间。似乎任何东西有了无穷无尽之后，一切都已经变得不再值钱，让人可以肆意挥霍了。东西在稀少的时候值钱，在充足的时候只想让人挥霍。

在挥霍的同时，恍然大悟，似乎我们遭逢的所有，都将在时间之中，慢慢适应，慢慢平淡，慢慢平常。所有的不公，所有的不正确，都在时间之中，在集体之中，成为了正确的、唯一的记忆。就像在这一刻，我已经想不起，看不明，一年里所有的记忆。若非自己重读了旧时所有的文字，一切估计都已经如梦似幻，成为了旧时流年的碎片，在指尖流淌的时间之后，一切都被冲洗干净……

这是年初的文字，在年末感觉依旧。

二月，等候着快递，如同十二月末现在的我一般。世间最煎熬的一个是相思，另一个则是等待。而在这样的生活里唯一值得一提的，便只有纪念。

梦幻辰风第七年伊始，姜辰还在。历经所有的风起云涌，反而开枝散叶到公众号、小程序、头条号……这是我所不曾预测的，也是我所不曾想到的。同样，第七年的开篇也没有了视频，只有文字，平平淡淡，每一天如昨日，但却又不再是昨日。守护着最后的梦，然后，继续前行。

二月的尾巴，又要回到单位上班了。对我而言是一切慢慢迁回正轨。我看着当时镜中的自己，胡茬与油腻的头发，脸上凸起的痘痘，告知着自己不修边幅的颓废。在父母家中，衣来伸手饭来张口，我尝试控制着自己的食欲，我在尝试去慢慢控制着自己的一切。而每一次，终究还是在十点天亮时阳光映衬在眼睛上时慢慢爬起。告知着自己，所有的控制又一次失败了。我从来不是自己的主人，我只是自己行尸走肉的奴隶。又或者我们每一个追随着欲望而生活的人都只是一个奴隶罢了。我们每每想要成为主人昂首在世间行走，却不曾想都只是在欲的牵扯之中如同木偶一般喜怒哀乐。我捏着自己的脸，看着自己的笑容，我捏着自己的脸，看着自己眼角里毫无欢乐的笑意，我捏着自己的脸，看着嘴角上扬时眼角里的无力与迷茫，在眼镜的反光之中映衬的泪光，挣扎着转身逃离着跑着......

于是，三月了。我坐在办公室里，看着外面的雪山与湛蓝的天空，感受着想象之中的风，却从未走出，也从未去走进，去看看那一种别样的风情，是否有着别样的感受。相比与二月而言，新的生活，也将慢慢开始了。在仅有的自由之中，我在寻找着能安放一个所谓的灵魂。在大山深处里的时间，在快与慢之中的交织让人措手不及。当早上八点多时，天微亮，几分春日里本不该有的凛冽随着日出而转顺消失，在街尾一个挑逗般的眼神，告诉着你冬日在大山深处里的流连。我裹紧军大衣，感受着这一抹别样的风情。而春日总是如同小姑娘的情绪一般多变，似乎是怀疑冬的背叛与夏的热烈，竟在3月来了一场莫名的风雪。在第二日看着渲染的白茫茫世界，在看着春日留在房檐上的泪痕已经成了冰柱，将火热的心包藏在冰冷之中，让人不由得哭笑不得。恰在此时，天空如同变了一个魔术一般，炙热的光亲吻在春日的泪痕上，抚平了她莫名的哀伤。冬雪最后的倔强，似乎就只是留在地面一摊泥水了。

而3月的21日，李爷爷去世了。17点51分，接到小叔叔电话。在反应过来后，我将网站变成了灰色。

3月23日，回到家中，在硬盘里翻出来2019年的照片，所有的记忆，停留在2019年2月12日。

爷爷挺直了腰杆，清瘦的面容，花白的胡须，眼神里的慈爱与一种难以言明的意味……

四月。

熟悉的愚人节，熟悉的4月1日，梦幻辰风没有关闭，但是姜辰离开了，网站交给了 @戴眼镜的肥驴 运营。结果不久，被人揭露这是 @姜辰 的新ID。

但是整个四月，还是坚持用 @戴眼镜的肥驴 写了点什么。在四月里，我在大山深处感知着落雪纷纷。在这落雪之中，我感受到的是一种迫不得已。倘若有所选择，腊月的风雪，在世间的时间总是好过于现在四月的短暂。在当天的下午，所有的雪便已经消融。似乎轰轰烈烈一场，留下的只是自己在一晚与一早的留影。

不久后，@李毛毛突然在微信找到我，确认着我的消失。在办公室里，我沉吟许久，似乎愚人节的玩笑还是被人当真了。前几年梦幻辰风都会关闭一下，而今年，说到底只是我的改名换姓。

——可能是当腻人了，便当当驴子。

生而为人，长大成驴，又肥又戴眼镜，喜欢摸鱼，我很抱歉。

五月，我也认真思考了自己所有想要的一切。而我想要的，却是一个虚无缥缈的自由。我不明白我在空度日子时是怎么做的，我也不明白我所错过的机遇是多少人梦寐以求改变命运的钥匙。在错过和懊悔之中，总是会让人难以认真的去面对自己的生活。这样的挣扎，总是让人难受至极的。哥哥说我们输不起，毕竟所有的筹码本来就不多，稳扎稳打才是最好。而我偏爱梭哈一赌，若是牌好尚怕老千换牌，可是自己的牌都成了236，又有什么赌的呢？明白自己平庸已然难得，接受一切才是勇敢。在孙大圣喃喃的声音之中，我渐渐去选择了自己的路。

倘若有一天，在花果山的猴子发现不需要跳过水帘洞也可以逍遥自在，可能，也不会有了猴王。

倘若有一天，见证的不是别的猴子的死亡，而是自己的，那么也不会去海外修仙。

倘若有一天在蟠桃会前认了命，那么也就一世的弼马温了。

倘若有一天在五行山下认了输，那么也就一世的石猴了。

我看着屏幕前的你，仿佛，想要顺手点个关闭。

在这一刻，窗外云雾浓了，不知道，你看了吗？

云深了，你的路，还在走吗？

……

五月，我在逃离着那一个梦魇：

我以前也爱写，但是现在不写了。

不止于当时，现在也一样。逃离，是我所有的节奏和韵律。

而面对，则是我一次次催眠着告知着自己，生活，不能仅仅是逃离。还需要有一个少年的心，去面对一切。勇敢、无畏。

六月，六一儿童节快乐，永远的少年，永远的姜辰。

少年的姜辰喜欢吃糖，因为甜可以让我忘记一些事情。

忘记自己不再是个孩子，忘记自己已经渐渐长大。而糖果，许多时候成了我最后的慰藉。人生百味，我独爱甜。

苦，一个人吃过，在绝望之中，给予希望的，只有甜。

酸，一个人品过，在羡慕之中，给予希翼的，只有甜。

辣，一个人尝过，在痛楚之中，给予舒缓的，只有甜。

甜，来自于生活之外，来自于灵魂之中，来自于心灵之内。我在彷徨与迷茫的岁月里，赐予我勇敢的，只有甜了。

少年的甜，是课后的无忧无虑；

少年的甜，是到家的美味佳肴；

少年的甜，是试卷的红勾漫卷；

少年的甜，是邻家的绯红浅笑；

少年的甜，是书中的幻梦精彩......

人生不能永远少年，但是心灵永远可以。我看着自己的胡须渐渐坚硬，仿佛自己的心灵与灵魂。但内心最柔软的那一片，依旧少年。

……

6月，还有着高考，还有着第一篇《精神病人的故事》。

对于一个精神病人般的作者和主角来说，高考可能是人生之中最值得回味的一切了。因为高考是用成绩和分数线去衡量一切，不管你再拼再累再学，得到的都是为了自己。而不是说在一个赛马的比赛里，有的人早上八点给马去喂草料，有的人早上七点去给马洗澡，还有的人熟练了一手炖马肉的手艺，甚至还有练就了炖牛肉的手艺，还紧接着学会去给马拍马屁……

七月，落雨纷纷，我驾车一个人走了一趟独库公路。从乔尔玛到那拉提。那一天，一个人驾车从唐布拉到乔尔玛，从乔尔玛开始，顺着国道217向南而去，直达那拉提。在2021年第一次走上独库公路，在2021年一个人走过山崖，在2021年一个人在高山上俯视感受着来自灵魂的眩晕，那一刻，感受到的是自己与天地间的渺小，感受到的是夏日的凉意。在那一刻，总有一种感觉，一个人翱翔，一个人成长……

而第一次走独库公路，似乎是2019年，刚买车，跑了六趟。

七月休息了，随便发了点牢骚， @静心 评论说：“一边热爱生活，一边不想活”。对于我们这样的撕裂感极强的人来说，我们的确是一边努力生活给予自己诗情画意，在艳阳与风雪之中，告知着自己前行路，然后砥砺奋进。但同时，却又完完全全只想如同梦一般醒过来，然后告诉自己：没必要了。

八月写了迄今为止最后一篇《大山深处的日子》。看着大山深处的杏子熟了，但是三年来却从未吃过。而对于别的滋味，一切自知便是最好的一刻。许许多多的冷暖，都是自己一个人苦渡而过。在烈酒的燃烧之中，我看到花开一隅，别样风情。

在大山深处里，忙碌与庸碌，彼此牵扯不安，在绳与线的勾挂之中，我看着大山渐小，道阻且长。虽不知是否行则将至，但若是一味不行，那便庸碌一生了。

而人生，青春不过点滴，大丈夫当志在四方，拘于一隅总是对不住自己的灵魂和生命。于是，我想到处去学学。

学学，用自己的能力换点见识。

学学，用自己的指尖换点未来。

极致的追求，在点滴时间之中，我看着，感受着，学习着，徘徊着......

我无数次说过自己的内向，也无数次逼迫着自己去勇敢面对。我感谢于大山深处的成长，感激于信任和勇往。在是非对错之中，在长城内外，我所选择，无愧于心。新的开始，便从八月继续。

九月里，空空落落但却又充充实实。心性永远少年，不曾畏惧。对于少年来说，时间总是很快。快到让人窒息，让人来不及品味。而少年的心性，化作浑身的血液，流淌在浑身所有的经络之中，从不曾熄灭。就像经历过黑暗，便再也不会恐惧黑暗。但若是有选择，也不会去面对黑暗。曾经小时候在夜深了哭着寻找有灯火照明的地方，而如今，却也从容去面对所有的黑暗。在面对着黑暗的时候，不曾恐惧，也不曾胆怯。也因而感激自己，相信着自己。

未来的日子，肩负着我现在的一切，顺着我所选择的路，继续走着。那是我2013年心中所埋藏的选择，是横跨在岁月长河之中的祈盼。

用自己的年轻热血，去攀一座山，看过山上的风景，知道自己的渺小；

用自己的无畏勇敢，去追旧时梦，踏过荆棘的长路，知道自己的执着；

用自己的落子无悔，去践行约定，横跨岁月的长河，知道自己的成长……

然后，看一场风雪，屹立在寒风之中在刺骨的风霜里迎接着希望的春天。

然后，见一场大雨，伫立在淋漓之中在倾盆的冷水中遥望着梦想的距离。

毕竟，永远的少年，永远的希望，永远热泪盈眶，永远前行。

十月，姜辰，祝你生日快乐。

十月，因为疫情，我坚守于自己所在的位置。10月2日，新疆的大山深处下雪了。

一个月，我守在门口，感受着日出日落，也感受着秋风萧瑟，还感受着冬雪飒爽。我裹紧睡袋，在瑟瑟发抖里勇敢的放开自己身心去面对一切。即使感冒了，也要勇敢起来，奔赴远方。

转眼，十一月。十一月月末，给自己立了几个Flag。截至到月末，没有全部完成。

12月，去做点什么呢？

• 换一个“姜辰”的新头像
• 为自己写一个故事。
• 每天手机使用时间小于4小时。
• 为自己拈来属于自己旋律。
• 为自己拍摄一段Vlog。
• 为自己写一篇属于自己的生活。
• 读一本书。
• 坚持正常情况下十一点半睡，八点起。

结果到了最后，头像换好了，剩下的，似乎并没有怎么完成。

十二月，在摸鱼的工作里感冒了。不过还好仅仅是风寒感冒，几天就好了。

在五楼帮忙的最后一天，我还是拿出了自己的真本事。毕竟老是摸鱼不干正事，的确有点对不起那一份信任。而十二月，也因为去五楼帮忙，遇到了枕边人。

在姑娘的笑容里，我学会了两个词语：

怦然心动。

一见钟情。

那一瞬间，我发觉了生活的意义。开着自己的车，从县城到乡，最多半个小时。这一辆车，已经半年没有跑过高速了，车速在小县城里最高也就60。曾在高速上差一双翅膀起飞的我，在脚踏实地的前行之路上，用岁月为油，以未来为菜，浑身技能化作各类调料，在柴米油盐的红尘滚滚气息之中，为自己煮一个独一无二的味道。这样的味道，我希望是工作与生活，各有千秋，各有未来。位卑语轻不由人，漫漫长河先自渡。我总在未来回头，每每看着过去，那一个个脚步，是我的生活的长途之旅，也是我，生活的脚步。

而这样的脚步，在一颦一笑之中，从相识到了枕边人，快，却也慢。因为在一起的每一分钟，对我而言都是格外珍惜。

2021年，真特么快啊。

我在电脑前枯坐到深夜，方才发觉，一年即将结束了。

翻了翻自己的购物记录，感谢爸妈，感谢哥哥。

至少，造就了一个有房有车有存款，有才有貌有情调的姜辰。

比较遗憾，我特么不仅是姜辰，我还是戴眼镜的肥驴。

我该控制体重了。

……

一年的一切复制粘贴完了。

但是我仔细看了看，好像什么都没写。

是的啊，一年似乎也什么都没干啊。

要不，再梳理一遍？

算了，明年吧，这就是我的2021。