序：我的文字基本上都是宣泄内心哀愁和疾苦。因为我把极大的快乐、喜悦、乐观、温柔给了现实，所以我把我诸多的哀伤忧愁赋予了文字。在许多留言中，有好多阅读者说我的文字怎么都那么的伤感。故此我曾回复过，我走的是伤感路线。第一次离开家乡，在奔向他乡的火车上我写下了许些离愁。此刻是我第二次在他乡，经过几天的感触，我想把这第二次用文字记录下来。

第二次离开家乡相比于第一次少了许多对远方的向往和畏惧，多了许多对远方的理所当然和厌烦。想想那样的社会环境和让人心塞的学校，以及让人作呕的宿舍管理。真是让人对这向往已久的远方失去了如初的热情和期盼。

在我要离开家的前一天，我的妈妈就给我张罗洗衣服。当时不知道是因为受要离开家的负面影响，还是心里丝丝苦闷，在我的妈妈问我还有没有要换洗的衣服。我当时语气生硬的回答到：我不知道......妈妈稍微沉默了一会儿,声音有点戳痛我心脏的说道：你以为我愿意洗那些衣服吗......我瞬间闭上了嘴巴，选择了沉默。当时心里一阵阵的抽搐，想要给妈妈说声对不起，可是喉咙好像被什么东西堵住了。即使内心说了无数的对不起，到头来也还是什么没有说出口。我知道那一瞬间让妈妈伤心了，而我当时的做法对受伤亲情没有丝毫挽回。我知道像我这样的例子，像我这样的人有很多。即使知道不经意间伤害了深深的爱着自己的人，最后还是选择了沉默。这是我第二次要离开家时不经意间让妈妈伤心的一件事，让我在这远方不时的愧疚，责怪自己为什么就在即将离开家时，让妈妈伤心呢？为什么就不能留个好印象呢？说到底还是却少了沟通。

第二天，母亲早早的做好了早餐，但是我没怎么吃。随后我的爸爸用摩托车把我送到了车站，让我在车站独自等车。他却急急忙忙的给我去买常用的感冒药了，他回来后把一大包药给了我，让我生病时自己看着吃。之后我和爸爸没怎么说话，就那样静静地等车。等了四十多分钟，传来Z135列车乘客要检票的广播。在我要进站时，爸爸问我带的钱够不够，说着说着他就掏出两百块钱给我。我没有接过，我说够了，不够的话，到时候再说。随后把一个黑黑的身影留给了父亲。我的父亲是个很拮据的人，舍不得给自己花钱。今年过时我给他买了双一百多块钱，在一次和爸爸妈妈聊天时，不小心说出了那双鞋一百多块。就此后父亲就把那双鞋收了，这让我感到非常的心酸。

在我离开时，还给我毫不犹豫掏出两百块钱的，让我心疼的父亲啊！为什么就一双一百多块钱的鞋都舍不得穿呢？其实我是知道的，我不善言辞的父亲，他是想让我们上学时过的舒服一点才如此的拮据。有时候我真的很迷茫，为什么我到现在还是一无所有、一事无成。

怀着一种难以言明的心情我踏上了去往乌鲁木齐的火车，这是我第二次踏上乌鲁木齐的火车，可是这次的我早就没了对远方的向往，有的是对让我心疼的父母的愧疚。可是我还是不得不走向远方......远方啊！