在这个无眠的夜晚，我突然一瞬间想通了许多的事，这对于我来说是很神奇的，我仿佛放下了一切也是的，唯独还是睡不着，在一个小时前，我还在崩溃的边缘，但现在，我放弃了无用的挣扎，想在属于我的漫漫长夜里，从回忆里拿出一点东西，在这过程中，我才突然发现，我过去的和现在的，其实都是美丽而又带有苦果的日子。

人最好是别回忆的，因为曾经的岁月要是太好，为难了现在，亦或是曾经的岁月太苦，煞白了现在，所以，总是活在当下，是最好的一种状态，曾几何时，我看到一篇文章中说到不念过去，不畏将来，这或许就是对于活在当下最好状态的解读。但是如果我们可以表里如一，谁还会活的不幸福呢？

在这难挨的晚上，我想起了一个女孩，我对她的感觉不知道应该用什么词来表达，我曾经很喜欢她，看到这的读者千万不用误解，我现在依然有喜欢她，我曾经在某些瞬间，被她的某些动作，某些神情所打动，我难忘的是在春天一个和风细润的晚上，她仰起她的小脑袋，任分吹起她脸颊碎发的时候，我那时一直盯着她看，她也并没有改变她的姿势，在我以后的日子里，我还一直回忆起那个晚上，那个时候，我突然想亲亲她，因为她，让我觉得女孩子是上帝赐予男孩子的最好的礼物，随着时间的过往，我仿佛只记得她的好，在初春时节，我们一起出去散步，在路过一条布满鹅卵石的小径时，她脱了鞋，小巧的脚露了出来，就那样赤脚走在上面，她那倒抽气的表情，着实可爱，她邀我一起来，可惜我害怕在她面前出丑拒绝了，我现在想想，真是太懊悔了，不过我知道，如果再来一次的话，我还是会选择拒绝的，所以，我笑虐的认为，即使上帝给了人类时空穿梭的本领，人类也不会改变过去的。一个人要是突然开始回忆起了过去，那很可能是他现在失去了什么东西，对，我感觉我失去了她，我们刚认识的时候，她还会把自己的胳膊放在我的肩上，那是那么美好和令人向往的生活，可是我总是把事情搞砸，我在最应该跟她说一些话的时候选择闭上嘴，我那时总爱一个人出去乱逛，然后故意让她知道，等待她的电话，我一直对于与女孩子相处的事情知之甚少，而且我对于组织活动又缺乏经验，所以我在几次失败的活动之后，就等待她的电话询问。的确，在我一段时间不理她之后，她确实打来了电话，我那可耻的自尊心就极度的满足起来了，所以我屡试不爽，然而，终究，或许是她等累了，或许是我那丑恶的一面终于暴露出来了，她终于不在打电话给我了。

起初，我还幻想着和以前一样，等待着她的问候，她的特别的声音从电话那端传来，可是，我的自作聪明是我尝到了恶果，我记得我们最后一次相约吃饭的时候，那天天气有点冷，风也不合时宜的刮着，在吃饭的时候，我沉默的吓人，她还在偶尔的说着，我依旧不理她，待我们吃完饭出来时，她径直朝前走去，我看到她单薄的身体在风中瑟缩着，我突然脑子短路式的说，你不回去呀。她哦了一声，转身回去了，待她的背影消失之后，我懊悔的对自己说，完了。她本想和我去逛一会的，我那一瞬间，感觉失败和无力的空气包围着我，我难以想象，我会说出那样的话来。

从那之后，我们便很久没见过面了，那时我一直怨恨她为什么不与我联系，但当我后来冷静下来之后，回想起她过去的性格，她是那种不会主动找别人的女孩子，我为她对我的过去感动起来，然而我还是在倔强，我渴望见到她，却在见到她之后说一些她不爱听的话，然后狼狈的匆匆离开，她在路上遇到我时，也会主动的打招呼，而我，真是表现的太过分了。

在这漫长的失眠的日子了，我总会在黑夜中回忆起以前的事情，我想，如果那时我主动一点，现在会不会不一样，如果我在她发出暗示之时没有选择回避，会不会不一样，如果在那次我夸她漂亮的时候，她说你是不是在表白的时候，我回复那你会不会接受我的话，现在会不会不一样。越这样想，我才发现她对我的暗示是那么多，而我的回避也是那么的多。与我以前相比，我变化的太多，我以为这是我在回归自己，但我没有变成自己喜欢的样子，也没变成她喜欢的样子，我越来的越离谱，越来的越放纵我自己，终于使我们走的越来越远，我是那样一个悲观的人，和她在一起时总是在忧虑未来的日子，但像我这个年纪的人，应该是无忧无虑的时候呀，那么，我只能悲哀的认识到，是我的缺乏勇气，让我们变成了这样。那么，我希望现在还不太晚，我可以补上一句，我喜欢你。